Advertencia

Esta es una página proAna, No se le insita a nadie a quedarse, si eres wanna o no estas segura de querer entrar, mejor cierra.
Ana y Mia no son dietas, son estilos de vida, no puedes entrar y en cuanto hallas logrado tu peso irte, Ana o Mia etán presente toda tu vida, si en verdad lo eres: Bienvenidas princesas.

domingo, 30 de octubre de 2011

Asco de semana

Pues... si. Semana de tragar...
La vdd no quiero ni hablar de que tanto fue, no fue mucho, pero tampo fue poco.
Lo único bueno que le puedo sacar a todo eso es que X, con quien estube toda la semana y me hacia comer, cree que si como, y le bajó un tantito a su paranoia con la comida.
En fin, por el momento solo eso. Paso rapidisimo solo para mostrar que sigo viva y sigo aqui.
Besos

lunes, 24 de octubre de 2011

Soy un cerdo

Pues... desde el viernes me la he pasado trgando, tubimos que ir a la fiesta de un familiar de un amigo... comida. Sábado fiesta familiar... comida. Domingo salida con amigos... comida. Lunes, ataque de ansiedad masivo... más comida.
Déjemonos de deresiones y a las buenas nuevas.
56 kilos!! A nada de mi primera meta y poco de mi ideal.
Sabado me puse un pantalon talla 7 n.n
Me queda bien!! Claro, no como yo quisiera, pero de un mes o mes y medio que me puse es pantalon, ya lo logré, aun me aprieta de las piernas, pero no se ve, quiero que así me quede un 5 y que los 7 se me resbalen!! Y lucharé a por ello.
A 6 meses de que comenzó esta vida para mi, 11 o 12 kilos abajo, miles de depreciones y muchas cortadas y un millon de fallos, pero veo resultados, y no pienso parar ni alejarme de aqui.
Me encanta sentirme poderosa al saber que lo puedo sobrellevar y al conocer tanta gente linda que me lee por más loca que esté.
Besos preciosas!

domingo, 23 de octubre de 2011

Mis días con Ana

Quería escribir esto desde hace tiempo, en especial para todas aquellas wannas, que no se ni sabré si me visitan o no, pero también para desahogarme un poco, no puedo contar esto a nadie, y solo ustedes me entenderán.

Primero. Es horrible tener que mentir, odio mentir, no me gusta hacerlo, pero soy tan buena haciendolo.
Detesto tener que poner caritas sonrientes cada que me dan comida y odio más el decir "Se ve muy rico" o "Que bueno está" y cosas similares.
Cuando llego a comer... Es horrible! Aparte de la culpa y del autodesprecio, mi cuerpo ya no sabe que hacer. Me duele el estomago, entro en un estado raro. Me duelen las tripas, entro en sintomas de diarrea pero en realidad es estreñimiento, me duele y siento que me purgaré, pero nada, y mejor lo saco yo. No he tomado laxantes, simplemente me conozco y se que cosas me hacen daño.
Todo el tiempo estoy trizte o ida, el poco tiempo que sonrio se va en segundos torturandome con pensamientos negativos, mi apariencia, mi perdida de control, mi nula autoestima que se daña a cada segundo.
Tengo mareos muy frecuentes, no puedo levantarme muy rápido y hay veces en que siento que no puedo matenerme en pie.
Dicen que la falta de alimentos mata neuronas, creo que es cierto, pierdo el hilo de las conversaciones olvido cosas que pasan segundos atras, hay veces en que no puedo hacer una sola oración bien, cambio letras, aumento palabras que nada tienen que ver con la platica.
Tengo cambios físicos. Me salen manchas, marcas y moretones que no recuerdo habérmelos hecho. Mi piel es más sencible y frágil. Tengo las uñas frágiles, una destrulle a la otra.
La falta de alimento ya no es un problema, puedo soportarlo, lo que me afecta son los ruidos de mi asqueroso estómago, eso es incontrolable, lo odio, delata mi estado.
Mi autoestima es pésima, se que ya lo dije, pero con cada gramo que se va mi autoconfianza baja y mucho.
Tengo dolores y eso me da pánico. Siento como punzadas en el pecho, en los brazos y en la espalda, me causa terror el siquiera pensar que es el corazón.

Se que puede que esto no sea por Ana, pero es un cuadro de síntomas bastante peculiar.
Se donde estoy parada. Se el peligro que corro. Se que quiero esos dos dígitos. Se que ese número en la balanza no me trerá la felicidad. Se que me hago daño. Se que seguiré aqui.
Pero sobre todo se que si yo fuera tú y aún tengo oportunidad de dejar esta vida... lo haría. Este tipo de cosas no se les desea ni a la peor persona. Deseo de todo corazón que salgas de esto, y que salgas bien, que cuentes tu historia y que ayudes a más a salir. Yo te envidiaré por la fuerza que tienes en dejarlo.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Pueden creerlo??. X cree que soy la mujer de su vida. Lo adoro hasta el punto de querer cambiar.
Le hablé sobre que me cortaba, no le importó, dijo que me hacía daño y tal, pero nunca me condicionó ni hizo nada para cambiarlo, dijo que yo sola me daría cuenta, que me eandubiera con cuidado o me podria infectar.
Hasta ahora solo una persona había entendido el que me cortara para sentirme mejor, nunca le tomó importancia y hasta ahora sabe que lo hago. Y X, creo que si le dijera, que no lo haré, todo con lo que he hecho de mi vida estos últimos meses, no me obligaria o condicionaría a hacer nada. ME gusta, como él me dijo, me daré cuenta yo misma y lo dejaré, Me doy cuenta, se lo que hace con mi salud, física y mental, pero no lo dejaré, no hasta tener mi meta.
Estoy aterrada, me pasan cosas anormales para mi, normales para Ana, pero de eso hablaré después, tengo todo un cuadro de síntomas horrendo.

Saludos

lunes, 17 de octubre de 2011

Y con esto se comprueva que hay mucha gente loca. X y yo, tenemos una relacón, es mi novio soy su novia...
Aún no me lo creo, como puede ser, si ni yo me quiero, porque alguién más me ha de querer?
Esta mañana:
X: Desayunaste?
Yo: Si
X: Segura??
Yo: Que si.
X: Te creere a medias, con lo que me dijiste el viernes no se si creerte del todo.
(Me di vuelta y cambió de tema)

Ahora estoy decidida, quiero esto, Hoy no comí nada!!!
Hice una hora de ejercicio y pude evitar que me hicieran comer, mañana no estoy tan segura de conseguir lo mismo.
Haré todo el ejercicio posible.

Besos preciosas.

domingo, 16 de octubre de 2011

Promesas

Querido X:
Se que justo ahora te estoy haciendo mil promesas, y no te creas, las cumpliré, pero no me alehjaré de esto, se que tu no lo sabes, y eso me da ventaja. Todo esto es más fuerte, o intenté y fracasé en mi intento de dejarlo. Cada día como menos y me ejercito más. Me gusta sentir el control de mi vida.

sábado, 15 de octubre de 2011

Yo: (Mirando una lata con alcohol) No he comido nada, crees que me haga daño?
P: ¿No has comido?!!
X: No comiste??
Yo: Pensando (No podias gritarlo mas fuerte)
X: Me dijiste que ya habias comido.
Yo: (Carita de "Te mentí) esque no me dio hambre.
X: Pero al menos desayunaste no??
Yo: (Carita de no me vallas a regañar) Nop
X: Ahora tendré que cuidarte y preguntar si ya comiste!
Yo: Puedo seguir mintiendo (Si, lo dije en voz alta)
X:Pues no, yo sabre si mientes o no.

...

Tenia que ponerlo. no se que pensar. Trunca mis planes, pero me cuida y me hace sentir bien.

Valla semana

Pues si, no he podido ni querido pasar antes, no podia, habia estado de atracon en atracon y sin ganas de nada, creo que llevo 3 dias sin comer, no ayuno, solo que no como mas de 100 calorias, el concierto, no fue de todo mal, pude presumir mi bellisima talla 9 y... Conocí a alguien, no me quiero ilusionar, solo diré que me comprende y no somos diferentes, sabe que me gusta la sangre (no tardará mucho en adivinar que me corto), sabe que miento y que hay veces que suelo no comer...
No tengo ganas de contar mucho, solo pasaba a que supieran que sigo viva.

domingo, 9 de octubre de 2011

Fin de semana

Todo iba bien, precioso y con muy pocas calorias... viernes logré evitar a mi madre con sus comidas y me fui a mi cuarto.
Sábado, comienzo de la tortura, no pensaba desayunar asi que me hice la dormida, pero llegó mamá y me despertó para desayunar... ASCO, no llevaba ni un cuarto y ya estaba llena, eso dije y papá dijo que no me veia comer entre semana, asi que tenia que saber que estoy comiendo.... Pensé en saltarme la comida pero me dijeron que por la tarde iriamos a una boda... ya ahí la comida era de 3 entradas, sopa, spaguetti, papas con queso y lomo en salsa... no comi ni la mitad de la sopa y ya no podia más, pero mis papás seguian con lo mismo, me obligaron a terminarme los 3 platos, me arañaba las pienas, me pellizcaba los brazos, no podia seguir comiendo!!!La fiesta seguia y yo no podia dejar de mirar el baño, pensé en recurrir a Mia, cosa que nunca he hecho, no sabia que más hacer...
Domingo lo mismo pero un poco menos... Durante la comida estaba discutiendo con mi hermano pequeño. le dije que no era lo mismo un niño bueno a él y me respondió que yo no era lo mismo que una anorexica... si, me llemó gorda a su estúpida forma... tenia tantas ganas de golpearlo, de pararme y tirarle la asquerosa comida en la cabeza!!!
Bueno, ahora la buena noticia.... SOY TALLA 9!!! una talla menos, una talla para mi sueño, creo que si podré llegar a la 5, pero por ahora estoy centrada a mi ansiado 7!!!
Me he hecho otro blog, donde desahogarme de todo... AQUI
Saludos princesas!!

jueves, 6 de octubre de 2011

Buen día

Aunque con las calorias no me fue nada bien, me obligan a comer, pero no solo comer TRAGAR!! Detesto a mis tios.
Pues ayer ya no me dio tiempo de contarles, pero las cosas con G se normalizaron, no entramos al cuarto a devorarnos vivos- Ayer por la noche me enteré que C iria al ensayo, obviamente no me iba a perder el momento en que le dijeran que no estaria más con nosotros... legué temprano al ensayo,m primero no lo dejaban entrar a la escuela, me aguenté tanto para no botarme de la risa. Después eñ profesor y yo tubimos que salir por él. Despues tubimos que ir por guitarras al salon mas apartado, me jaló a donde empezó todo... ese lugar que, esta apartado de todo y todos, donde nadie nos ve. Comenzo a besarme y tocarme, lo evitaba, pero probablemente esa seria la ultima vez asi que cedi un poco. Yo traia una blusa Extra grande!!!, de cuando estaba mas gorda, pero me encanta asi que no la saque de mi armario, y de pronto me abrazo por la espalda y bajó, se detubo y me dijo: Traes los pantalones caidos. ´-Si- le dije yo- ahora me quedan grandes. -Eso me agrada- dijo tratando de meterme mano. Me tomo por el trasero y me also, igual que G el Lunes (JA). Y dijo básicamente lo mismo, que estaba más ligera. Despues de negarme y que porfin me dejara de acosar nos fuimos al salon de ensayo, mientras caminabamos dijo que ultimamente me callo muchas cosas, que ya no soy la misma y que tenia algo que ver con que no duerma (Ultimamente no duermo mas de 7 horas diarias) DEMONIOS!! es el unico que se ha dado cuenta y solo van dos o tres veces que lo he visto.
No queria que nadie me tocara, asi que dije que intentaria dormir, me meti al cuarto de sonido, pero la desespecion pudo conmigo y me corté, Me deprimi, un rato, me senti mal, me maree, me cai y golpe, nadie me vio, y mientras todos estaban contentos cantando y riendo, yo encerrada, sola y a nada de llorar.
En fin... ese rato me sirvio para hablar conmigo misma y tener claras mis metas.
La proxima semana es el concierto, osea, el final de mi meta de 55 kilos, no me he pesado, pero los pantalones me quedan grandes.
Tambien veré a C, a ver que tal va todo esto.

Besos princesas.

martes, 4 de octubre de 2011

Martes

Pues, con las calorias, bien, solo comi una paquete de 4 galletas, y eso porque casi me las meten a la fuerza a la boca.
Y... G y yo seguimos con el jueguito ese de besarnos y tocarnos en el cuarto de sonido. En una clase a la que lo acompañé encontramos a una tipa, me cae mal!!! es tan tonta y estupida y gorda y entrometida.... pff para que seguir, en cuanto voltée a verlos ya se estaban besando, la verdad no me preocupa ni nada, conozco a G y ella es otro juego, como yo, no me importa, nunca pedi exclusividad y no pienso darla tampoco.  Entre mis depresiones me da por ir al cuarto de sonido, sentarme, cantar para mi y casi tener ganas de llorar, pero no lo hago, fastidia eso de tener que poner una sonrisa siempre a todo. Claro, ni el profesor se da cuenta de ello o soy tan buena mintiendo que nadie nota la depresión en la que me encuentro algunos días. Estaba muy mal, me senté en el suelo junto a G y lo abrazé, no supe ni cuando pero me estaba quedando dormida, poco me faltó, pensaba irme al terminar la clase, pero tan perdida estaba que no me di cuenta. El profesor, me regañó, y si lo dije, si durmiera lo que yo duermo no me estaría reclamando nada, mas dormida que despierta me levanté a "ensayar" pero no fue lo mismo y todo el rato los malditos reproches, que si me importó más dormir que atender al prefesor.. bla bla bla.
Justo cuando me iba, el profesor me dijo algo como que Yo sabia muy bien como meter el palito a su funda (Un albur, aqui en México se ocupa mucho decir cosas así refiriendose a temas de sexo, y me gustan, pero el profesor a veces se pasa), despues de que me regañara, se enojara conmigo, me dijera de casi todo, ahora si ya todo bien... NO! Me enojé y ni mi frase pude terminar. Yo soy virgen, si, a mis 17 años soy virgen, talvez se enteró de lo del verano con C y G, y la verdad no me importa. Total, me salí, enojada y con ganas de llorar, del salón, supongo que si se notó porque el maestro salió a ver y decirme que a donde iba. Me dio igual y no le hice caso, seguí mi camino.
A ver que me dice mañana, seguro que me hecha un sermon.

Besos princesas.
Lunes, perfecto con las calorias, la escuela y...
Noticias, noticias.
El profesor ya me lo confirmó: C no va a estar más en el grupo, lo que significa, menos agobio mental, no tenerque verlo, ni a él ni a su delgada novia.
No se si recuerden mis juegos de verano, donde C y G, otro chico, nos la pasabomos juntos, cantando, tocando y... jugando entre nosotros, pues ya los dos tenian novia y G acaba de terminar con la suya y esto pasó hoy:
El aire acondicionado del lugar donde ensayamos se quedó prendido y me mandaron a apagarlo, G corrió antes que yo y yo fui y lo seguí, para encender/apagar el aire se necesita entrar a la cabina del auditorio y ues ahí estabamos los dos, me abrazó y le dije:
+Te quiero
-Tambien te quiero.
+Jajaja, no has podido tranquilizarte de correr. y lo abracé más.
-Y si me sigues abrazando menos.
+Siempre me encantó tu olor, hueles muy rico. y lo abracé más fuerte.
Sentia que me buscaba, como en verano, como antes de toda esta locura.
se hizo un poco hacia abajo y sus pirnas quedaron a la altura de mis manos, me seguia abrazando, recordé nuestros jugos de verano y con las uñas bajaba y subia en sus piernas, solto un gemido. Eso hizo que recordara más y dije:
+Yo se que otra cosa te pone así
-Si? cuál?
+No... no lo haré o si??
-No lo se, como quieras.
+Como quieras tu. Es tu cuerpo y será tu reacció asi que...
-Hazlo.
Solte un gemido suave y G solo suspiró, me eche a reir, iba a salir pero volvio a abrazarme y buscaba mis labios, baje la cabeza y aprovechó ese momento para con su lengua y sus labios ir de mi cuello a la oreja... sabe que eso me mata, solo me alejé. Volvió a buscarme y yo estaba encima de una mesa del cuarto de sonido, se acercó y comenzo a tocarme y jalarme hacia él, yo bajé de la mesa y comenzamos a besarnos, me lastimaba la mesa asi que me movi a la otra pared, seguiamos tocandonos, besandonos y jugando como en verano, de pronto de tomo por el trasero y me levantó, seguia moviendose y besandome, me cargo y aparto la cara y me dijo al oido, estas mas lijera (n.n), seguimos asi un rato mas, tube que irme a clase y mientras me iba note su mirada y una sonrisa que pocas veces veo en su cara, asi todo el día, se que le gusto tanto o mas que a mi.



Siento tener que contar esto aqui, pero en algun lugar tenia que ponerlo, ademas se que ustedes no me jusgaran.´

Besos preciosas

lunes, 3 de octubre de 2011

Dieta Skinny Girl

La finalidad de esta dieta, es lograr una reducción del peso corporal, para luego conseguir un posterior mantenimiento, sin efecto rebote. Siguiendo esta dieta la persona no tiene porque pasar hambre, sino todo lo contrario, la misma debe contener alimentos que generen saciedad pero con menos calorías.
Día 1: 400 calorías
Día 2: 300 calorías
Día 3: 400 calorías
Día 4: 500 calorías
Día 5: 450 calorías

Día 6: 650 calorías
Día 7: 650 calorías


Día 8: 400 calorías
Día 9: 300 calorías
Día 10: 400 calorías
Día 11: 500 calorías
Día 12: 450 calorías

Día 13: 650 calorías
Día 14: 700 calorías


Día 15: 400 calorías
Día 16: 300 calorías
Día 17: 400 calorías
Día 18: 450 calorías
Día 19: 500 calorías

Día 20: 650 calorías
Día 21: 700 calorías


Día 22: 400 calorías
Día 23: 300 calorías
Día 24: 450 calorías
Día 25: 500 calorías
Día 26: 450 calorías

Día 27: 650 calorías
Día 28: 700 calorías

 
 
Día 29: 400 calorías
Día 30: AYUNO TOTAL!!!

Los dias señalados en rosa son los fines de semana
Comienzo la dieta skinny. ¿Alguien se apunta?

domingo, 2 de octubre de 2011

El punto sin retorno.

El viernes tube un objetivo en mente: Comer. Se lo mal que se oye, pero tiene una explicación, habia visto varios documentales y entre todo lo que decian de la anorexia, destaqué el que se tengan cambios repentinos de humor, ya los habia tenido, pero nunca se me ocurrió que fuera por Ana. Total, pensé que si comia se arreglaria un poco, y haciendo varios test de anorexia en la web, donde mis resultados eran un poco más abajo de ser anorexica, JA, decidí comprovar si esto era cierto. Sábado y domingo comiendo "normal", observé a mi prima y mi hermano, seis meses y un año mayores que yo, ella gorda él delgadísimo, para seguir que comian y comerlo yo tambien, obviamente no sumado, aproximadamente lo que comian ellos lo comí yo, sabado, asco, no se como pueden comer tanto, me quede atras a su ritmo de ingesta y aun asi me senti gorda. Domingo, no aguanté más y me salte el desayuno y la cena, comi un plato "normal", no llevaba ni la mitad y estaba muy llena. Mis pensamientos giraban al rededor de lo que comi y lo que subiria, asco total. En realidad no es que halla comido tanto, es que ahora lo cuento y eso es lo que me daña.
El sabadoo vi a uno de mis primos más queridos, quien amablemente me recordó lo gorda que estoy, No tiene derecho a juzgarme siendo él el que está muy por encima de un peso normal y a quien yo tenia de modelo de vida de pequeña, grande, atletico, despreocupado y guapo, y ahora gordo!!
Una persona me ha estado contando que en su familia le dicen que es anorexico. Por favor, Esa palabra ya esta muy poco valorada, ahora cualquiera es anorexico solo por bajar unos cuantos kilos, despues de una operacion y con dieta blanda!! Si, claro.
Decidí que este fin de semana no restringiria comida, no haria ejercicio y no contaria las porciones, para medir por mi misma mis apegos a la comida... No pude. Estoy a un paso del punto si retorno, y tengo dos opciones, seguir sin importarme nada ni nadie, mentir, ocultar, engañar, poner sonrisas falsas, sufrir, llorar y cambiar de estado de animo cada segundo... O, vivir una vida normal, como la que tenia, como la que extraño estando aqui.  Mi decición ya la sabrán si han leido toda la entrada, lo cual agradesco porque se que soy repetitiva y un poco molesta.
Ahora, mis planes son estos:
Comenzar de nuevo
700 calorias diarias (Bajar 100 a la semana hasta quedarme en 200 o 300)
esta semana comenzaré a correr y haré el mayor ejercicio posible.
comprar te verde o/y rojo
Aplicarme en las clases.
Hacer mi diario o en su defecto un blog de mis pensamientos.

Creo que es todo.
Besos Princesas