Mis días con Ana

Quería escribir esto desde hace tiempo, en especial para todas aquellas wannas, que no se ni sabré si me visitan o no, pero también para desahogarme un poco, no puedo contar esto a nadie, y solo ustedes me entenderán.

Primero. Es horrible tener que mentir, odio mentir, no me gusta hacerlo, pero soy tan buena haciendolo.
Detesto tener que poner caritas sonrientes cada que me dan comida y odio más el decir "Se ve muy rico" o "Que bueno está" y cosas similares.
Cuando llego a comer... Es horrible! Aparte de la culpa y del autodesprecio, mi cuerpo ya no sabe que hacer. Me duele el estomago, entro en un estado raro. Me duelen las tripas, entro en sintomas de diarrea pero en realidad es estreñimiento, me duele y siento que me purgaré, pero nada, y mejor lo saco yo. No he tomado laxantes, simplemente me conozco y se que cosas me hacen daño.
Todo el tiempo estoy trizte o ida, el poco tiempo que sonrio se va en segundos torturandome con pensamientos negativos, mi apariencia, mi perdida de control, mi nula autoestima que se daña a cada segundo.
Tengo mareos muy frecuentes, no puedo levantarme muy rápido y hay veces en que siento que no puedo matenerme en pie.
Dicen que la falta de alimentos mata neuronas, creo que es cierto, pierdo el hilo de las conversaciones olvido cosas que pasan segundos atras, hay veces en que no puedo hacer una sola oración bien, cambio letras, aumento palabras que nada tienen que ver con la platica.
Tengo cambios físicos. Me salen manchas, marcas y moretones que no recuerdo habérmelos hecho. Mi piel es más sencible y frágil. Tengo las uñas frágiles, una destrulle a la otra.
La falta de alimento ya no es un problema, puedo soportarlo, lo que me afecta son los ruidos de mi asqueroso estómago, eso es incontrolable, lo odio, delata mi estado.
Mi autoestima es pésima, se que ya lo dije, pero con cada gramo que se va mi autoconfianza baja y mucho.
Tengo dolores y eso me da pánico. Siento como punzadas en el pecho, en los brazos y en la espalda, me causa terror el siquiera pensar que es el corazón.

Se que puede que esto no sea por Ana, pero es un cuadro de síntomas bastante peculiar.
Se donde estoy parada. Se el peligro que corro. Se que quiero esos dos dígitos. Se que ese número en la balanza no me trerá la felicidad. Se que me hago daño. Se que seguiré aqui.
Pero sobre todo se que si yo fuera tú y aún tengo oportunidad de dejar esta vida... lo haría. Este tipo de cosas no se les desea ni a la peor persona. Deseo de todo corazón que salgas de esto, y que salgas bien, que cuentes tu historia y que ayudes a más a salir. Yo te envidiaré por la fuerza que tienes en dejarlo.